Mimmuma

by BeaFerriz

Hermanas

7 años a tu lado, feliz cumpleaños

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Feliz 7 cumpleaños peque

Felices 7 años peque
Felices 7 años peque – foto: Victòria Peñafiel

Hay pequeña que grande te estás haciendo, 7 años han pasado desde que nos hiciste padres. Cuánto nos enseñas cada día y que bonito es crecer a tu lado y ver el mundo desde tu mirada.

Buscar el porque de forma incansable y no quedarse con la primera respuesta. Porque que sea la primera no quiere decir que sea la única posible.

Descubrir tus límites para franquearlos, saltar obstáculos más grandes que tú, que yo, que nosotros. Llegaste para desafiar todas nuestras ideas preconcebidas. Llegaste para enseñarnos a ser padres, para conocer el amor más puro y sincero.

Y no, no fueron unos inicios fáciles, ni una paternidad idílica

Ahora sé que no hay ninguna. Que el hecho de tener un corazón diferente, quizás lo hace más patente. Contigo nacieron en mí, miedos e inseguridades. No quería perderte. Ahora sé que llegaste para quedarte. En su momento, ya hace 7 años, sentí que te había fallado, me sentí culpable y enfadada por tu corazón.

Y tú, nos has demostrado que los corazones, aunque sean diferentes son valientes y tú has venido a ganar.

Que es difícil pasar de ser dos a tres. Que de tres a cuatro tampoco es fácil. Aunque esto de que la experiencia es un grado tiene algo de cierto, pero no es una verdad universal. Y es que, cada persona es diferente, aunque sean del mismo padre y la misma madre.

Hermanas - foto: Victòria Peñafiel
Hermanas – foto: Victòria Peñafiel

Y aquí nuestra pequeña torbellino, es una buena muestra. Y a veces, para que mentir pasa a ser un huracán silencioso. Ella sólo quiere estar contigo y hacer lo mismo que tú. Aunque a veces lo demuestre de formas un poco extrañas. Estoy segura que ya me entiendes.

Tampoco es fácil pasar de cuatro a cinco, pero me hace inmensamente feliz teneros y que estemos juntos.

Ni es fácil ser padres, ni es fácil ser hermana

Una de las cosas que he aprendido en estos 7 años es que no hay regalo más grande que una sonrisa sincera, una carcajada espontánea, una mirada llena de ese amor tan puro e intenso. O un abrazo de los que salen de lo más profundo.

No hay mejor regalo que tú, que vosotras

Hoy yo también cumplo 7 años. 7 años a tu lado, disfrutando de ti intensamente, aprendiendo contigo, intentando ser cada día un poco mejor. Con mis cagadas y mis aciertos, como no. Deseando disfrutar mucho más cada día de ti, de vosotras.

Ella - foto: Victòria Peñafiel
Ella – foto: Victòria Peñafiel

Y dando gracias por tenerte, por teneros en nuestra vida. Aunque no niego que a veces deseo que me quiten el carnet de madre, sólo durante unas horas.

Mi pequeña, sigue siendo cómo eres, descubriendo el mundo y disfrutándolo a tu manera y pintándolo todo de colores, de tus colores.

Sobretodo se tú misma y se feliz.

Yo te cielo. REBELDE.

¡Hoy me confieso! ¿Porque mis hijas se llevan 4 años y medio?

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Ellas conociendose – Foto de 40+2

Pues sí, hoy toca, ya lo sabéis, yo de
vez en cuando necesito desahogarme, y el blog es uno de mis sitios favoritos.
Porque dedico un rato a solas (algo muy preciado por una bimadre), para
escribir sobre lo que pienso y siento. 

¡Y oiga, que me sale mucho mejor que ir
al psicólogo!

La verdad, es que después de mi primer
embarazo, parto e inicio en general de mi primera maternidad, no sabía si sería
capaz de tener más. No porque no deseará volver a ser madre, o que ella tuviese
un hermano o hermana, más bien porque mi cabeza estaba muy bloqueada, después de
todo el proceso. Que aunque acabo bien, como sabéis, fue difícil y me
traumatizo un poco. Por lo que necesite ayuda psicológica. Y esto fue un freno,
para atreverme con la segunda maternidad. Vamos, que a veces la cabeza te pone más obstáculos,
de los que ya puedes tener de por sí, de esos que son difíciles de superar.

No sé porque, pero me dio por pensar, que
si tenía otra era por si a ella le pasaba algo (tenía muchísimo miedo a
perderla, a que muriera) y me sentía muy mal. Profundamente mal, sobretodo cada
vez que se me ocurría pensar en darle un hermanito. Y hasta que no logre
desbloquear, todos estos traumas que fui adquiriendo, no me sentí capaz de
volver a ser madre. Es muy chunga la cabeza, ¿verdad?, sobre todo cuando te juega
malas pasadas.

Las presentaciones – foto de 40+2

Cuando me relaje y tranquilice, conseguí sentirme
preparada. La verdad es que el papá, hacía un par de años que deseaba que aumentáramos
la familia. Pero cada uno, tiene sus ritmos y en mi caso, necesite un par de
años más que él. Pero, este tiempo extra, me fue muy bien, me ayudó a sentirme
segura y preparada para la bimaternidad, sobre todo para lo que me imaginaba. En
mi cabeza, rondaban las noches sin dormir, los miedos, las visitas al médico,
la demanda constante y el olvidarme de mi durante un tiempo para estar 100% por
ellas. ¡Pero tranquilos!, aunque pinte mal, no ha sido así en absoluto.

¿Y porque lo explico? Pues porque a
veces, para avanzar necesito soltar lastre. Y es que, estas cosas que me
bloquearon hace un tiempo, a pesar de haberlos superado. Creo que me ayudó
contarlo, llorarlo y sacarlo del todo de mi cabeza. Y tal vez por ahí haya
alguien con los mismos miedos a los que mi vivencia le pueda servir de ayuda. 

Además, ahora que soy bimadre tengo
otros miedos nuevos que reclaman su espacio y con los que me estoy enfrentando
para que me ayuden. Sí, sí, lo habéis leído bien, creo que el miedo a veces te
ayuda porque te mantiene alerta, para mí el problema es cuando te paraliza.

Y si yo de por sí, ya soy miedica, con
la maternidad adquirí nuevos miedos. Algunos justificados, pero otros, como el
que os he explicado hoy, no.

¿Y a vosotras también os pasa?, ¿Os ha pasado?

La culpa en la maternidad ¡No llego a todo!

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¡Hoy me siento desbordada, agobiada, agotada, saturada!

Las niñas durmiendo juntas
Las niñas durmiendo juntas

Que mal se pasa cuando estas con esa sensación. ¡Y ahora mismo, a mi, me invade! La culpa.

Es duro darme cuenta que no llego a todo, que me faltan horas al día para hacer todo lo que quiero. ¡Y como de vez en cuando hago un post en plan “terapia” bloggeril! Aquí va el desahogo. Y así sigo suelto el lastre y tiro para adelante.

Entender que no tengo súper poderes no debería sorprenderme, ¿verdad? Pero a veces yo mismas me impongo demasiadas obligaciones, necesidades y deberes. ¡Y no llego a todo! Es imposible, son consciente pero aun así yo y mi cabezonería, lo intentamos y claro, no es que sienta que es un fracaso,

¡Es que me da rabia no llegar! 

Creo que gestiono bastante bien mi tiempo, pero cuando eres madre, surgen imprevistos, peticiones, lo que se llama la vida vamos. Porque por mucho que tu intentes llevar un horario hay días que no lo consigues y la bimaternidad no ayuda, así que las que tienen más, no sé cómo lo hacen.

Ya no dependo sólo de mí. Mis hijas no entienden de prisas, de agobios y sobretodo, la peque no entiende que no pueda jugar con mamá, porque yo tenga faena o que estar por su hermana, los celos es otro gran tema. Lo peor de todo, es que después de su cabreo con pataleta incluida y no le culpo me doy cuenta que muchas de la que tengo que hacer es porque me las autoimpongo. ¿Porque no se me puede ocurrir imponerme jugar un rato con ella? En fin, esto sí que es un fallo.

No hay mejor tiempo invertido que el que paso con ellas, con mi familia

Lo sé, lo tengo claro. Pero a veces, me presiono mucho a mi misma e intento hacer encajar todas las piezas de diferentes puzles y eso no funciona, acabo agotada mentalmente.

Muchos días sólo consigo sentarme mientras le doy el pecho a la baby, esto teniendo en cuenta que el papi, vale millones y que cuida de nosotras como nadie y él se encarga de la mayoría de cosas de casa. Aunque muchas veces, me voy a dormir a las tantas para dejarlo todo medio decente y no sentirme
culpable. Otra vez la culpa.

La culpa vuelve a salir. ¡Y no me gusta! 

Hay días, que me pone nerviosa que suene el WhatsApp continuamente, que me llamen continuamente (aunque la que llame sea mi abuela para someterme al 3er grado, cosa que hace una media de 3 veces al día), que la bandeja de entrada este llena, tener cosas a medias, me pone nerviosa que me hierba la cabeza con ideas, pensamientos, etc., que no me dejan descansar. Cosas que ni siquiera puedo hacer porque no tengo tiempo, pero ahí están en cola esperando que les haga un hueco.

Necesito ser egoísta pensar más en mí, en nosotras, en nosotros, en mi pequeña familia, y mantenerme un poco más al margen. Me cuesta decir que NO y a veces es necesario. Así que este fin de semana toca desconexión y relax, a mi manera claro, que es sin parar. Porque una puede estar nerviosa, pero yo soy todoterreno y eso de momento no lo voy a cambiar.

Deséame suerte