Mimmuma

by BeaFerriz

desahogos

Mi hija de 5 años no se valora, ni confía en ella misma

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Hoy os escribo uno de esos posts de desahogo

Mano sosteniendo a niña – Pixbay CC0
Mano sosteniendo a niña – Pixbay CC0

Hoy os escribo uno de esos posts de desahogo. Y es que me he dado cuenta de que mi hija no sé valora, no confía en ella misma y muchas veces intenta evitar las cosas, diciendo, no sé.

No es que vea un problema en que no sepa muchas cosas, soy consciente de que es pequeña y está aprendiendo y que cada niño tiene su ritmo. Pero, lo que realmente me preocupa es ese escudo que pone, ese no sé y ni lo intento. Es más
fácil que me lo digan o me lo hagan. 

Como comprenderéis, como madre, estoy preocupada, tengo dudas

Y me pongo a reflexionar y analizo que es lo que estamos haciendo mal. Me siento un poco responsable, en parte es culpa nuestra. Y mi cabeza se inunda de ideas, de dudas y pienso, quién podría ayudarnos, ¿cómo consigo que vea lo maravillosa que es?, ¿cómo consigo que pierda ese miedo a equivocarse? A que la juzguen, a que se rían de ella.

Sólo tiene 5 años, no debería preocuparse de estas cosas, debería disfrutar
descubriendo y aprendiendo. 

Y ¿qué hago? ¿cómo lo hago?, no quiero que se sienta forzada y quiero respetar sus ritmos. Creo que le pasa algo similar a lo que me paso a mí, cuando nació su hermana, no sé si son celos, algo más profundo que ahora sale a la luz o una forma de llamar la atención, porque es cierto que, al nacer su hermana, dejó de ser el centro de atención, ya no le dedico tanto tiempo cómo me gustaría y creo que eso hace que se sienta mal.

Además, ahora en el colegio, la profesora nos ha confirmado que hace lo mismo. Por esto creo que necesita sentirse más segura y confiar en ella misma, valorarse tanto cómo la valoramos nosotros. Aunque entiendo que para ella ahora debe ser difícil, sobre todo, cuando nos pasamos la mitad del día diciéndole: así no, esto no se hace, ten cuidado, no grites, pórtate bien. Y toda la retahíla de frases aprendidas y grabadas a fuego, al menos en mi caso.

Necesitamos consejo, queremos ayudarla y la verdad, es que no me enseñaron cómo actuar

Ella es mi primera hija y nadie te enseña a ser madre, necesito aprender a
ayudarla. Así que me mi cabeza está inundada de preguntas: ¿Vuelvo a hablar con la profesora?, ¿le llevo a un psicólogo infantil? ¿Ninguna de las opciones anteriores? y ¿pruebo cosas nuevas en casa?, estoy un poco desorientada con este tema y sólo quiero afrontarlo de la mejor manera posible para ayudarle.

Sólo sé que quiero que se sienta bien, no me malinterpretéis, es una niña feliz y alegre, no nos pasamos el día regañándola, pero hace un tiempo mi amiga Carla de Comaprendreaaprendre, me comentó que parecía que por el comportamiento que mostraba, que tenía la autoestima baja, en el momento le dije que no, pero hizo que me saltarán las alarmas, soy así, la he ido observando y cada vez tengo más claro que es cierto, siento que en parte somos responsables al no estar gestionando bien el paso de una familia de 3 a 4 personas.

Nopretendo fustigarme, lo hago lo mejor que puedo, pero sé que podemos mejorar o al menos eso es lo que deseo.

¿Algún consejo?, ¿Alguna idea?, ¿Cómo podría ayudarle?

Estoy segura de que podré escribir pronto explicando cómo ha mejorado todo. Que estamos haciendo y que cambios vamos notando.

¡Hoy me confieso! ¿Porque mis hijas se llevan 4 años y medio?

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Ellas conociendose – Foto de 40+2

Pues sí, hoy toca, ya lo sabéis, yo de
vez en cuando necesito desahogarme, y el blog es uno de mis sitios favoritos.
Porque dedico un rato a solas (algo muy preciado por una bimadre), para
escribir sobre lo que pienso y siento. 

¡Y oiga, que me sale mucho mejor que ir
al psicólogo!

La verdad, es que después de mi primer
embarazo, parto e inicio en general de mi primera maternidad, no sabía si sería
capaz de tener más. No porque no deseará volver a ser madre, o que ella tuviese
un hermano o hermana, más bien porque mi cabeza estaba muy bloqueada, después de
todo el proceso. Que aunque acabo bien, como sabéis, fue difícil y me
traumatizo un poco. Por lo que necesite ayuda psicológica. Y esto fue un freno,
para atreverme con la segunda maternidad. Vamos, que a veces la cabeza te pone más obstáculos,
de los que ya puedes tener de por sí, de esos que son difíciles de superar.

No sé porque, pero me dio por pensar, que
si tenía otra era por si a ella le pasaba algo (tenía muchísimo miedo a
perderla, a que muriera) y me sentía muy mal. Profundamente mal, sobretodo cada
vez que se me ocurría pensar en darle un hermanito. Y hasta que no logre
desbloquear, todos estos traumas que fui adquiriendo, no me sentí capaz de
volver a ser madre. Es muy chunga la cabeza, ¿verdad?, sobre todo cuando te juega
malas pasadas.

Las presentaciones – foto de 40+2

Cuando me relaje y tranquilice, conseguí sentirme
preparada. La verdad es que el papá, hacía un par de años que deseaba que aumentáramos
la familia. Pero cada uno, tiene sus ritmos y en mi caso, necesite un par de
años más que él. Pero, este tiempo extra, me fue muy bien, me ayudó a sentirme
segura y preparada para la bimaternidad, sobre todo para lo que me imaginaba. En
mi cabeza, rondaban las noches sin dormir, los miedos, las visitas al médico,
la demanda constante y el olvidarme de mi durante un tiempo para estar 100% por
ellas. ¡Pero tranquilos!, aunque pinte mal, no ha sido así en absoluto.

¿Y porque lo explico? Pues porque a
veces, para avanzar necesito soltar lastre. Y es que, estas cosas que me
bloquearon hace un tiempo, a pesar de haberlos superado. Creo que me ayudó
contarlo, llorarlo y sacarlo del todo de mi cabeza. Y tal vez por ahí haya
alguien con los mismos miedos a los que mi vivencia le pueda servir de ayuda. 

Además, ahora que soy bimadre tengo
otros miedos nuevos que reclaman su espacio y con los que me estoy enfrentando
para que me ayuden. Sí, sí, lo habéis leído bien, creo que el miedo a veces te
ayuda porque te mantiene alerta, para mí el problema es cuando te paraliza.

Y si yo de por sí, ya soy miedica, con
la maternidad adquirí nuevos miedos. Algunos justificados, pero otros, como el
que os he explicado hoy, no.

¿Y a vosotras también os pasa?, ¿Os ha pasado?

El sentimiento de madre

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Bueno esta semana toca sincerarse e incluso mostrar de cierta forma la debilidad o la fragilidad de la maternidad. Mi maternidad.

Mi embarazo no fue un camino de rosas, ni mi parto ni siquiera nuestra estancia en el hospital. O la de la peque que se alargo unos días más.
Cuando parecía que todo se calmaba y se normalizaba apareció la cardiopatía, con la que he luchado hasta aprender a convivir e incluso aceptar aunque reconozco que me ha costado mucho.

Cuando ella nació, el sentimiento este de alegría y de es mi hija!, no apareció. En cambio, me sentí extraña, fue un sentimiento raro que no se describir. Yo me esperaba algo del rollo, alegría infinita y no fue así. El sentimiento de mama fue surgiendo a medida que iban pasando los días, pero al principio tenia más bien miedo. Me daba miedo hacerle daño, cambiarle el pañal, estar a la altura!….

Y por muy raro que parezca, eso fue lo que hizo que naciera mi yo como madre!. No surgió al momento, pero fue creciendo poco a poco, día a día. Y no me siento mal por ello, porque cada persona tiene un ritmo y ese era el mío. No es por justificarme pero viví mi embarazo con mucho miedo, miedo a perderla irracional a veces i real en otra. Que me bloqueaba y no me dejaba ilusionarme, que no me dejaba disfrutar.

Pero cuando me encontré como madre, me perdí a mi misma, deje de ser yo, tal y como era antes, sentimientos diferentes, preferencias diferentes.

No me reconocía, parecía una persona diferente. Y lo era! Y no es malo, mi hija me ha enseñado a ser mama, es más, me enseña cada día. Pero a cambio  dejé de ser como era antes y yo necesitaba recuperarme. Al menos, una parte de mi yo, mi esencia. Porque empece a vivir sólo por ella y deje de ser yo.

Y necesitaba tiempo yo sola, necesito mi tiempo porque soy madre pero también persona. Y no necesito, ni quiero estar 24h con mi peque. No creo que fuese bueno ni para ella, ni para mi!

Tarde en recuperar el equilibrio, en recuperarme a mi, en sentir que vuelvo a ser yo!. Pero creo que ya lo he conseguido. Y así lo siento.

Tengo tiempo para mi, poco pero tengo!. He conocido gente estupenda que me aporta mucho. Sigo con mis amigos de siempre, esos que están ahí cuando los necesitas, y que con una mirada saben lo que te pasa y como no a mi familia, la carnal y la política. Gracias por formar parte de mi vida, porque me ayudáis a mantenerme cuerda, serena y sobretodo a disfrutar, ser feliz y lo más importante a ser yo.